Отправлено: 01.06.07 22:51. Заголовок: Юмор (анекдоты, видео, веселые картинки и пр.)

Старое, местами доброе...

 Отправлено: 07.05.07 18:53. Заголовок: О маршах

 Отправлено: 07.05.07 20:26. Заголовок: Re:

Это было бы лучшим вариантом, а то развели бардак.

 Отправлено: 02.06.07 17:58. Заголовок: Re:

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:






Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

 Отправлено: 04.06.07 21:32. Заголовок: Re:

Прораб Застроев и т.п.

 Отправлено: 09.06.07 18:19. Заголовок: Веселые картинки.

Grossmann 29.03.07
Ст. урядник




У ребят висит здесь.

 Отправлено: 11.06.07 02:33. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 15.06.07 16:28. Заголовок: Re:

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

 Отправлено: 15.06.07 16:29. Заголовок: Re:

Из заявлений:

Видимость была в пределах ночи...
Обнаружен шприц темно-светлого цвета...
...наличие телесных повреждений на батарее парового отопления...
Я, Членов Ю.И., обращаюсь к Вам, как вышестоящему органу...
...нанес три удара по голове, причинив ссадины лица, кровоподтеки задней поверхности грудной клетки, левой
голени...
Послушный законопокупатель...
Затем я услышала три вспышки...
Я провода не обрывал, так как был невысокого роста...
Соответствуют ли отверстия на трупе, ранам на теле погибшего?
...на кисти левого голеностопного сустава обнаружена татуировка.
Обнаружен один доллар достоинством 100 долларов.
Дать указание следственным органам об устранении законности в расследовании дела...
...задержана автомашина <Ауди> без гос. номеров, в которой находился духовный министр...
Уголовное дело возбуждено по факту оказания медицинской помощи в ЭГБ, от которой он скончался.
...услышала быстрые шаги не менее одного человека...
...образование - незаконное высшее...
...ст. 51 мне разъяснена и понятна, показания желаю давать без физического и психического насилия...

 Отправлено: 21.06.07 00:06. Заголовок: Re:

Объявления....

* Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
отделении
больницы).

* В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня
бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне
"Олимпийский").

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится
в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.

* Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в
детсад сладости

* ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

* Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января
не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!

* Китайские товары со всего мира!

* Лифт вниз не поднимает.

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и
мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной
техники.


* Похудей - раз и навсегда!

* Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям
девочек-подростков.

* Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо

коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с
длинными
ногами для совместного ведения хозяйства.

* Принимается посуда из-под солнечного масла

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Дочь - точная копия матери.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай
изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского
автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций:
(далее длинный список модификаций).


Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

 Отправлено: 01.07.07 18:03. Заголовок: Re:

"Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........ "

 Отправлено: 06.07.07 17:29. Заголовок: Re:

Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 25.07.07 16:03. Заголовок: Расовый черепомер))))))))

 Отправлено: 26.07.07 09:07. Заголовок: Re:

Клевая тема.

 Отправлено: 26.07.07 20:48. Заголовок: Re:

А тут можно внести свои результаты и получить итоговый ответ?

 Отправлено: 26.07.07 21:28. Заголовок: Re:

Записка на лобовом стекле
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома
по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные

переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время

ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея

возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

выключить Вашу «сирену».


У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами

и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.

настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать

ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших

посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай

бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и

игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу

роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской

двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством

монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,

перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей

ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом

подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну

«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на

коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем «Лексусе».


После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду

блять, иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А

еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже

у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к

счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как

тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами

маминой квартиры...

 Отправлено: 27.07.07 08:36. Заголовок: Re:

Можно. Тока надо вносить не результаты а данные!

 Отправлено: 27.07.07 10:02. Заголовок: Re:

zepa пишет:

цитата:

Тока надо вносить не результаты а данные

Всмысле.Объясните кто-нибудь.

 Отправлено: 27.07.07 12:08. Заголовок: Re:

В таблицу вносишь свои данные согласно схеме замера и получаешь результат.

 Отправлено: 07.08.07 17:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.08.07 11:28. Заголовок: Юмор: Был ли Илья Муромец участником джихада?

 Отправлено: 25.09.07 10:49. Заголовок: Re:

-простите раввин,а вы из какой еврейской конфессии?
-из антисимитской!

 Отправлено: 27.10.07 21:33. Заголовок: Мультик про А.Гитлера

 Отправлено: 27.10.07 22:31. Заголовок: Re:

Прикольно, жалко, слова непонятны. В Германии видел в книжном магазине комиксы про Гитлера, точно такого же - похоже, художник один. Стоили 2 евро, предлагал привезти Большому в подарок, но он наотрез отказался.

 Отправлено: 02.11.07 13:11. Заголовок: дут по пустыне русск..

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

 Отправлено: 07.12.07 07:22. Заголовок: с ума сойти, и как ж..

с ума сойти, и как же я сам раньше не догадался, что илья муромец - моджахед?

 Отправлено: 07.12.07 08:29. Заголовок: Умница Pogranets вот..

Умница Pogranets вот так и продолжай!

 Отправлено: 08.12.07 07:00. Заголовок: В результате тех же ..

В результате тех же исследований установленно, что Василиса прекрасная - шахидка, а Гарри Потер -
пророк аллаха.

 Отправлено: 23.12.07 21:36. Заголовок: Сверчки оптом

Был сегодня первый раз в жизни на новом Птичьем рынке.Находится он хрен знает где на МКАДе. Видел большой плакат:"СВЕРЧКИ ОПТОМ" и телефон. Подскажите,кому и для чего нужны сверчки, да еще и оптом?

 Отправлено: 23.12.07 22:25. Заголовок: http://www.newsru.co..

http://www.newsru.com/world/27may2005/cricket.html
Кстати, в азиатских кухнях их очень любят в жареном виде!!! Азиатов в Первопрестольную много понаехало, вот им наверно и продают этот "деликатес"!!!)))))

 Отправлено: 24.12.07 01:30. Заголовок: Хорошая фраза для ру..

Хорошая фраза для ругательства: "Сверчок ты бисексуальный!".
А я-то подумал, что раз сверчки поют(или трещат как-то?), а раз оптом-значит хором, целый оркестр!