Отправлено: 01.06.07 22:51. Заголовок: Юмор (анекдоты, видео, веселые картинки и пр.)

Старое, местами доброе...

 Отправлено: 07.05.07 18:53. Заголовок: О маршах

 Отправлено: 07.05.07 20:26. Заголовок: Re:

Это было бы лучшим вариантом, а то развели бардак.

 Отправлено: 02.06.07 17:58. Заголовок: Re:

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:






Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

 Отправлено: 04.06.07 21:32. Заголовок: Re:

Прораб Застроев и т.п.

 Отправлено: 09.06.07 18:19. Заголовок: Веселые картинки.

Grossmann 29.03.07
Ст. урядник




У ребят висит здесь.

 Отправлено: 11.06.07 02:33. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 15.06.07 16:28. Заголовок: Re:

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

 Отправлено: 15.06.07 16:29. Заголовок: Re:

Из заявлений:

Видимость была в пределах ночи...
Обнаружен шприц темно-светлого цвета...
...наличие телесных повреждений на батарее парового отопления...
Я, Членов Ю.И., обращаюсь к Вам, как вышестоящему органу...
...нанес три удара по голове, причинив ссадины лица, кровоподтеки задней поверхности грудной клетки, левой
голени...
Послушный законопокупатель...
Затем я услышала три вспышки...
Я провода не обрывал, так как был невысокого роста...
Соответствуют ли отверстия на трупе, ранам на теле погибшего?
...на кисти левого голеностопного сустава обнаружена татуировка.
Обнаружен один доллар достоинством 100 долларов.
Дать указание следственным органам об устранении законности в расследовании дела...
...задержана автомашина <Ауди> без гос. номеров, в которой находился духовный министр...
Уголовное дело возбуждено по факту оказания медицинской помощи в ЭГБ, от которой он скончался.
...услышала быстрые шаги не менее одного человека...
...образование - незаконное высшее...
...ст. 51 мне разъяснена и понятна, показания желаю давать без физического и психического насилия...

 Отправлено: 21.06.07 00:06. Заголовок: Re:

Объявления....

* Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
отделении
больницы).

* В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня
бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне
"Олимпийский").

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится
в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.

* Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в
детсад сладости

* ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

* Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января
не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!

* Китайские товары со всего мира!

* Лифт вниз не поднимает.

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и
мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной
техники.


* Похудей - раз и навсегда!

* Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям
девочек-подростков.

* Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо

коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с
длинными
ногами для совместного ведения хозяйства.

* Принимается посуда из-под солнечного масла

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Дочь - точная копия матери.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай
изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского
автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций:
(далее длинный список модификаций).


Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

 Отправлено: 01.07.07 18:03. Заголовок: Re:

"Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........ "

 Отправлено: 06.07.07 17:29. Заголовок: Re:

Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 25.07.07 16:03. Заголовок: Расовый черепомер))))))))

 Отправлено: 26.07.07 09:07. Заголовок: Re:

Клевая тема.

 Отправлено: 26.07.07 20:48. Заголовок: Re:

А тут можно внести свои результаты и получить итоговый ответ?

 Отправлено: 26.07.07 21:28. Заголовок: Re:

Записка на лобовом стекле
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома
по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные

переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время

ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея

возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

выключить Вашу «сирену».


У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами

и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.

настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать

ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших

посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай

бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и

игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу

роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской

двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством

монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,

перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей

ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом

подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну

«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на

коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем «Лексусе».


После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду

блять, иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А

еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже

у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к

счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как

тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами

маминой квартиры...

 Отправлено: 27.07.07 08:36. Заголовок: Re:

Можно. Тока надо вносить не результаты а данные!

 Отправлено: 27.07.07 10:02. Заголовок: Re:

zepa пишет:

цитата:

Тока надо вносить не результаты а данные

Всмысле.Объясните кто-нибудь.

 Отправлено: 27.07.07 12:08. Заголовок: Re:

В таблицу вносишь свои данные согласно схеме замера и получаешь результат.

 Отправлено: 07.08.07 17:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.08.07 11:28. Заголовок: Юмор: Был ли Илья Муромец участником джихада?

 Отправлено: 25.09.07 10:49. Заголовок: Re:

-простите раввин,а вы из какой еврейской конфессии?
-из антисимитской!

 Отправлено: 27.10.07 21:33. Заголовок: Мультик про А.Гитлера

 Отправлено: 27.10.07 22:31. Заголовок: Re:

Прикольно, жалко, слова непонятны. В Германии видел в книжном магазине комиксы про Гитлера, точно такого же - похоже, художник один. Стоили 2 евро, предлагал привезти Большому в подарок, но он наотрез отказался.

 Отправлено: 02.11.07 13:11. Заголовок: дут по пустыне русск..

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

 Отправлено: 07.12.07 07:22. Заголовок: с ума сойти, и как ж..

с ума сойти, и как же я сам раньше не догадался, что илья муромец - моджахед?

 Отправлено: 07.12.07 08:29. Заголовок: Умница Pogranets вот..

Умница Pogranets вот так и продолжай!

 Отправлено: 08.12.07 07:00. Заголовок: В результате тех же ..

В результате тех же исследований установленно, что Василиса прекрасная - шахидка, а Гарри Потер -
пророк аллаха.

 Отправлено: 23.12.07 21:36. Заголовок: Сверчки оптом

Был сегодня первый раз в жизни на новом Птичьем рынке.Находится он хрен знает где на МКАДе. Видел большой плакат:"СВЕРЧКИ ОПТОМ" и телефон. Подскажите,кому и для чего нужны сверчки, да еще и оптом?

 Отправлено: 23.12.07 22:25. Заголовок: http://www.newsru.co..

http://www.newsru.com/world/27may2005/cricket.html
Кстати, в азиатских кухнях их очень любят в жареном виде!!! Азиатов в Первопрестольную много понаехало, вот им наверно и продают этот "деликатес"!!!)))))

 Отправлено: 24.12.07 01:30. Заголовок: Хорошая фраза для ру..

Хорошая фраза для ругательства: "Сверчок ты бисексуальный!".
А я-то подумал, что раз сверчки поют(или трещат как-то?), а раз оптом-значит хором, целый оркестр!

 Отправлено: 24.12.07 07:20. Заголовок: осавул пишет: Хорош..

осавул пишет:

цитата:

Хорошая фраза для ругательства: "Сверчок ты бисексуальный!". А я-то подумал, что раз сверчки поют(или трещат как-то?), а раз оптом-значит хором, целый оркестр!

На самом деле ими кормят игуан и прочую гадость! Но оптовые поставки сверчков, эт жесть!

 Отправлено: 24.12.07 11:11. Заголовок: А насчет Целого орке..

А насчет Целого оркестра это 5+

 Отправлено: 24.12.07 13:46. Заголовок: zepa пишет: На само..

zepa пишет:

цитата:

На самом деле ими кормят игуан и прочую гадость!

Сначала покупают оптом игуан,а потом сверчков.

 Отправлено: 24.12.07 14:14. Заголовок: А оптом-это на вес и..

А оптом-это на вес или поштучно? Я бы десятка три взял, так,для себя.Не есть,конечно, а для искусства. Эх,жаль, телефон не записал.

 Отправлено: 24.12.07 14:25. Заголовок: меркул пишет: Снача..

меркул пишет:

цитата:

Сначала покупают оптом игуан,а потом сверчков.

Не, игуана любит растительную пищу, сверчки эт для других не менее противных и в тоже время до не приличия дорогих тварей, которые не жрут всякую хню, им наши тараканы противопоказаны, им их ни в коем случае жрать нельзя, отравиться могут и сдохнуть в мучительной рыготе, а денег стоят! Для дорогой твари, нужен не менее дорогой хавчик, тут одними мадагаскарскими тараканами не обойтись!

 Отправлено: 24.12.07 22:09. Заголовок: IBERIA88 пишет: тут..

IBERIA88 пишет:

цитата:

тут одними мадагаскарскими тараканами не обойтись!

Понимаю.Сам гурман.

 Отправлено: 24.12.07 23:51. Заголовок: В какой бы ужас приш..

В какой бы ужас пришел от нашего разговора тот сверчок, который жил за пыльным холстом с грубо намалеванным очагом в каморке старого Карло...

 Отправлено: 27.12.07 23:09. Заголовок: Сверчками китайцев к..

Сверчками китайцев кормят(Р.Л.)

 Отправлено: 04.01.08 13:32. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 04.01.08 13:52. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 04.01.08 22:37. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 04.01.08 22:38. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 07.01.08 22:45. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 07.01.08 22:48. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 07.02.08 12:47. Заголовок: Смотреть всем!

Обезьянки в московском метро.

http://rutube.ru/tracks/444698.html?v=b724016f4fa3b046aad6f17416cc8e62

 Отправлено: 07.02.08 13:24. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 17.02.08 15:15. Заголовок: Изделие для наци

 Отправлено: 17.02.08 16:30. Заголовок: М-да, культовая рези..

М-да, культовая резина, ничего не скажешь... Нынче такую не купишь...

 Отправлено: 17.02.08 21:11. Заголовок: Вау!..

Вау!

 Отправлено: 27.02.08 15:43. Заголовок: Казачьи анекдоты

Сидит запорожец в степи и собирается есть кулеш. Вокруг - никого.
И вот уже приготовлися есть, как вдруг неосторожно поворачивается и содержимое крынки оказывается на земле.
Запорожец:
- От же клята тиснота (теснота) - и повэрнутысь нидэ (негде).


Зашел еврей в баню да напугал казаков обрезом.

 Отправлено: 06.03.08 18:12. Заголовок: Мальчику-заучке роди..

Мальчику-заучке родители на день рождения подарили настоящий футбольный мячик. «Наконец-то дворовые пацаны примут меня в свою компанию!» - радостно думал мальчик, выбегая с мячиком на улицу. Началась игра, и мячик случайно попадает в окно полуподвального помещения, разбивая его вдребезги. Из подвала выбегает огромный мужик в телогрейке и валенках и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик убегает и с грустью думает: «Блин, я же мальчик-заучка! На фига мне надо было хвастаться мячиком? Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого Хемингуэя».

В это время на Кубе сидит в кресле Эрнест Хемингуэй, курит сигару, смотрит на восход и океан, вокруг него прекрасные кубинки. Он делает затяжку, глоток рома и грустно вздыхает: «Вот я – великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй. Что я делаю на этой чертовой Кубе? Как меня достали эти кубинки, эти сигары, этот ром, а особенно – восход и океан! Лучше бы я сейчас сидел в Париже со своим другом Адрэ Моруа, мы бы с ним спорили о современной литературе…»

В это время в Париже, в одном из кафе, которых так много на Монмартре, сидит Андрэ Моруа. Кушает круасан, запивает его кофе, смотрит на закат и парижанок. После глотка грустно вздыхает: «Эх, Андрэ, Андрэ… Ты ж великий французский писатель! Что ты забыл в этом опостылевшем Париже? Не надоело тебе каждый вечер жрать круасаны и глазеть на парижанок? Лучше бы сейчас с Андреем Платоновым сидеть у него в Москве, говорить о современной литературе…»

В это время в Москве Андрей Платонов в телогрейке, в валенках бежит за мальчиком и думает: «Догоню – убью на хуй!»

 Отправлено: 18.03.08 22:12. Заголовок: Объявление в израиль..

Объявление в израильской газете: "Срочно требуются три шахидки для сноса аварийного здания".

 Отправлено: 26.03.08 23:10. Заголовок: Карикатуры психа

 Отправлено: 26.03.08 23:16. Заголовок: Прикольно. :sm250: Н..

Прикольно. На Митьков похоже.

 Отправлено: 01.04.08 18:16. Заголовок: нормально..

нормально

 Отправлено: 01.04.08 18:22. Заголовок: интересно а бвают св..

интересно а бвают сверчки гомсексуалисты

 Отправлено: 02.04.08 01:59. Заголовок: Д.адик, а с какой це..

Д.адик, а с какой целью вас это интересует:)

 Отправлено: 02.04.08 21:40. Заголовок: а мне даже замерять ..

а мне даже замерять не надо я уже родился с правильным черепом

 Отправлено: 02.04.08 21:43. Заголовок: познакомте меня с ст..

познакомте меня с стареющем учителем физкультуры уж очень мне заставка понравилась

 Отправлено: 02.04.08 22:11. Заголовок: Ты с ним знаком...

Ты с ним знаком.

 Отправлено: 03.04.08 06:51. Заголовок: ну и кто это?..

ну и кто это?

 Отправлено: 03.04.08 18:52. Заголовок: дядя адик пишет: ну..

дядя адик пишет:

цитата:

ну и кто это?

Кто бьёт или кого бьют?

 Отправлено: 03.04.08 20:32. Заголовок: :sm226: кто бьёт..

кто бьёт

 Отправлено: 03.04.08 21:06. Заголовок: реальный случай в ма..

реальный случай в маршрутке;
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная, На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает 1 рубль сдачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " и стоило из-за рубля так жопу рвать" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеятся и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха, Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины , пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановки "поселок Сахарный". Все сели , места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю не пробывал"!.
По маршрутке пошел окрытый ржач! Бабка осмотрев ястрибиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала:
" Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 03.04.08 21:22. Заголовок: Меркул у тебя на фот..

Меркул у тебя на фотографии, где ты рядом с бабушкой, форма странная. ты случайно не фашист.

 Отправлено: 03.04.08 21:28. Заголовок: Это не бабушка, а ег..

Это не бабушка, а его молодая подружка.

 Отправлено: 03.04.08 22:18. Заголовок: :sm247: спокойно, ..

спокойно, подруги бывают только боевыми, а это бабушка, просто пластическую операцию сделала

 Отправлено: 04.04.08 06:15. Заголовок: Ты с ним в прошлом г..

Ты с ним в прошлом году на масленице здоровался...

 Отправлено: 04.04.08 07:07. Заголовок: А кого бьют тогда? Я..

А кого бьют тогда? Я смотрю просто какаято дескриминация народов.

 Отправлено: 04.04.08 09:03. Заголовок: дядя адик пишет: А ..

дядя адик пишет:

цитата:

А кого бьют тогда? Я смотрю просто какаято дескриминация народов.

Какая тут нах дискриминация-то??? А эти плакаты для кого тогда писали????

 Отправлено: 04.04.08 22:23. Заголовок: ладно ладно я пошути..

ладно ладно я пошутил я сам такой

 Отправлено: 05.04.08 00:21. Заголовок: Нелепые законы США

Штат Аляска.

Законы штата:

Запрещено рассматривать лосей с самолета.
Нельзя будить спящего медведя, чтобы его сфотографировать, в то время, как стрелять в них не является незаконным актом.
Нарушением считается выталкивание живого лося из движущегося самолета.
Штат Аризона.

Законы штата:

Охота на верблюдов запрещена.
Любой проступок, совершенный при ношении красной маски рассматривается как уголовное преступление.
Любителям брить кактусы грозит 25 лет тюремного заключения.
Ослы не могут спать в ваннах.
Незаконным является производство искусственного кокаина.
Если вы подверглись нападению, то защищать себя можете только тем же оружием, что доступно напавшему.
Штат Арканзас.

Законы штата:

Река Арканзас может заполняться не выше уровня моста, что на Мэйн стрит в городе Литл Рок.
Мужчина может на законных основаниях бить свою жену, но не чаще одного раза в месяц.
Оральный секс рассматривается как гомосексуализм.
Аллигаторы не могут содержаться в ваннах.
Штат Калифорния.

Законы штата:

Широким массам законодательно гарантируется процветание.
Животным запрещено публичное спаривание в радиусе 1500 футов от таверн, школ, или храмов.
Бани незаконны.
Женщины не могут носить дома пальто.
Никакое транспортное средство без водителя не может передвигаться быстрее 60 миль в час.
Штат Колорадо.

Законы штата:

Продавцы автомобилей не могут показывать машины в воскресенье.
Винным магазинам нельзя продавать продовольствие, а бакалейным - алкогольные напитки, кроме пива, крепостью не выше 3.2 %.
Всякий ликер запрещен к продаже по воскресеньям или в дни выборов.
Нельзя нетрезвым ехать на лошади.
Штат Коннектикут.

Законы штата:

Вы не имеете права покупать спиртное после 8 вечера или в воскресенье.

 Отправлено: 05.04.08 00:23. Заголовок: Законы отдельных городов:

Аламоса
Нельзя бросать петарды в автомобили.
Чтобы держать собаку старше трех месяцев, нужно сперва получить лицензию.
Люди не могут мочиться публично.
Альгамбра
Вы не можете ни с того ни с сего оставлять ваш автомобиль на улице без надлежащего на то разрешения.
Арвада
Учреждения, которые продают алкоголь, должны иметь внутри освещение достаточное для того, чтобы можно было читать.
Аркадия
Павлины имеют право пересекать любую улицу, включая транспортные магистрали.
Бельведер
Закон местного муниципалитета гласит: "Никакая собака не должна находиться в общественном месте без ее владельца на привязи."
Близ
Здесь вам не разрешают носить ковбойские ботинки, если у вас нет по меньшей мере двух коров.
Болдуин Парк
Никому не дозволено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Глоб
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Голливуд
Незаконно провозить одновременно больше двух тысяч овец по Голливудскому Бульвару
Дана Поинт
Вы не можете пользоваться собственной уборной, если там открыто окно.
Дауни
Запрещено мыть свой автомобиль на улице.
Девон
Незаконно двигаться спиной вперед (пятиться) после захода солнца.
Денвер
Нельзя водить черные автомобили в воскресенье.
Незаконным является плохое обращение с крысами.
Дюранго
Незаконно появляться на публике в одежде "неподходящей" для вашего пола.
Кармел
Нельзя есть мороженое, если вы находитесь на тротуаре.
Женщины не могут носить высокие каблуки в пределах города.
Крайпл Крик
Проводить лошадей или мулов выше первого этажа любого здания - незаконно.
Лафайет
Запрещается плевать на землю на расстоянии меньше 5 футов от другого человека.
Литл Рок
Собаки не могут лаять после 18 часов.
Логан Коунти
Незаконно для мужчины целовать женщину, в то время как она спит.
Лонг Бич
Автомобиль - единственное изделие, которое дозволено держать в гараже.
Лос-Анджелес
Противозаконно мужьям бить своих жен ремнем шириной более 2 дюймов без ее согласия.
Вы не можете купать одновременно двух младенцев в одной и той же бадье.
Вы не можете охотиться на моль при уличном свете.
Жаб облизывать нельзя.
Мохав Коунти
Любой, пойманный на краже мыла, должен сам мыться с этим мылом пока оно не закончится.
Новая Британия
Пожарные автомобили не имеют права развивать скорость более 25 миль в час, даже направляясь к месту пожара.
Ногалес
А здесь специальным постановлением запрещено ношение подтяжек.
Норко
Транспортные средства не могут иметь звуковых систем, позволяющих слышать шум вне транспортного средства. Однако, это не относится к торгующим транспортным средствам.
Все желающие держать носорога как домашнее животное должны сперва получить лицензию, стоимостью 100$.
Пасадена
Для секретарши противозаконным будет нахождение ее в комнате наедине с боссом.
Прандейл
Нельзя устанавливать в одном доме две ванны.
Прескотт
Никому не позволено въезжать на лошади по лестнице здания суда графства.
Пуэбло
Нельзя позволять одуванчику расти в пределах городской черты.
Редлэндс
Автомобили здесь до сих пор не могут передвигаться по городским улицам, если перед ними не идет человек с фонарем.
Сан-Диего
Незаконно стрелять кроликов с задней части трамвая.
Снять Рождественские огни с дома нужно до февраля, иначе можно влететь аж до 250$.
Санта Моника
Вы не можете играть на ударных инструментах на пляже.
Сан-Франциско
Запрещается выгуливать слонов по Маркет Стрит, если они не на привязи.
Незаконно протирать автомобиль используя для этого нижнее белье.
Человек, классифицированный как "уродливый". не может ходить по любой улице.
Противоправно складывать на углу улицы лошадиный навоз в кучи, выше шести футов.
Предоставление или получение орального секса запрещено.
Сан-Хосе
Незаконно иметь больше двух котов или собак.
Темп
Чтобы вы могли купить краску-аэрозоль вам должно исполниться 18 лет.
Туксон
Здесь женщины не имеют права носить штаны.
Уолнат
Бумажные змеи не должны летать выше чем в 10 футах от земли.
Дети не могут носить хэллоуинскую маску, если на то нет специального разрешения от шерифа.
Местные мужики не имеют права рвать цветы в городских парках.
Мужчина не может одеваться как женщина, если у него нет специального разрешния от шерифа.
Уотербари
Косметологам запрещено бурчать, насвистывать, или петь при работе с клиентом.
Фейеттевилль
Убить "любое живущее существо" незаконно.
Фэйрбенкс.
Нельзя поить лосей спиртными напитками.
Хартфорд
Никому не позволяется пересекать улицу на руках.
Вы не можете обучать собак.
Мужчина не имеет права целовать свою жену в воскресенье.
Хейнс.
Владельцы баров не могут позволять их барменам служить, если они сами пьяны
Хермоса Бич
Общественные уборные должны быть снабжены туалетной бумагой.
Никто не может показывать ягодицы на детской площадке.
Чико
Нужно получить разрешение от города, чтобы иметь возможность бросить сено в выгребную яму.
Незаконно скрывать у себя зеленое или вонючее животное.
Боулинг на тротуаре противозаконен.
Нельзя по закону выращивать сад на любой общественной улице.
Взрыв ядерного устройства в пределах городской черты обойдется вам в 500 у.е.

 Отправлено: 10.04.08 22:33. Заголовок: дядя адик наверно ст..

дядя адик наверно старый стал,раз молодёж твоих шуток уже не понимает!

 Отправлено: 10.04.08 22:41. Заголовок: :sm102: да не то чт..

да не то что старый, просто юмор мудрее становится

 Отправлено: 11.04.08 01:01. Заголовок: Дядя миша, ув. Iberi..

Дядя миша, ув. Iberia88 не на много моложе себя будет:):):) и уж постарше чем мы с д.адиком:)

 Отправлено: 11.04.08 06:19. Заголовок: это уж точно..

это уж точно

 Отправлено: 09.05.08 10:04. Заголовок: Дорогие ветераны, с Днём Победы вас!

 Отправлено: 09.05.08 10:42. Заголовок: Это в каком городе?..

Это в каком городе?